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8月30日 待到赤脚凉凉鞋破时 不过才一个多月，来这边带的唯一一双凉鞋破了。脱胶了。
总不能穿拖鞋去上班吧，昨天夜里做完一些附带工作就跑到镇上去买。
迎着一丝丝凉风，黑夜一点点侵蚀着这个小镇，万家灯火在过了10点后就变得稀稀落落。农家就是这样的，要是在小山村，9点不到估计就已经万籁俱静了。至少我老家是这样，静静的伏在山谷里，像沉睡的娃娃。
卖服装小吃等的店铺还有几家开着，路过几家运动鞋店，不禁又想，买什么去呢？买皮鞋还是运动鞋？皮鞋的话，就基本配衣裤了，还得备鞋油，正式是正式，但就是麻烦；运动鞋呢，怕这里买的不好，动不了几个月就破损怠尽。其实这边价格实在不知道，不拉个本地的很容易被砍。
踌躇中，我进了一家专做皮鞋的店。想来这边临近温州，皮鞋总不至于全假。听干部们说，他们要买东西多是去温州买，而不是去丽水市区或青田。看了一下皮鞋，只有两档看着还好点，点了最好的那档，讨价还价到90成交。红蜻蜓的牌子，真假我也看不出来，穿着没以前几百几百的舒服，有点硬的感觉。不过鞋跟好象还可以的。哎算了，我又不是皮革专家，先穿了再说。
本想问问，兔子会什么时候回校的，计算着是否能碰上，结果没人接。
或许9月，我也来不了了，10.1假期你也是回家的吧？也许那时候可以再看到你。
7月15日 青春祭文一
沧海击石晚霞薄,沉沦于世烟雨遥.
红尘辗转空投笑,半是沧桑半寂寥.
二
年少轻狂追风豪,风雨飘渺似天骄.
儿女情长缠绵绕,咫尺天涯两岸潮.
三
长风万里悲天啸,泪洒尘土顾自嘲.
残将浊酒花影酌,少年白发青春悼.
我不知道,在广州的那位好友,在祭祀她的爱情时,是怎样写下她的爱情祭文的.
当我胡乱的写些文字,不羁的去祭奠我将远去的青春,是否心情,也带了点悲伤.
人有时候,不断的处于内心的矛盾中,在张小娴的爱与不爱间,度过各自的人生.
惆怅着那惆怅的青春,尽管觉得,自己并不曾老去.可是这展转的人生,令人疲惫.
走出那片天空,是否就可以重新开始;走出那些情,是否就一定能幸福.
漫长的行路没有灯,也没有目标,飘摇着茫然的世界,追寻麻木的人生.
天空是否依然美丽,你是否依然快乐或忧伤,在时光的匆匆不语中淡去.
午后的清风会唱歌.那歌,是属于你我的.而我,总是一个人,静静的欣赏.
那些身影,在风中消逝,是否依然有人记起,为这青春的散场,献一朵未凋的花……
6月23日 静听花开的声音 今天，上来看加群了没，还有重要通知的下载。然后给QQ里的朋友们重新分组。
留意了好些号码，因为认不出是谁。然后，在某个朋友的个性留言里，找到了这句话： 静听花开的声音。
这几天的晚上，一个人过着。一个人的夜，一个人的房间，一个人的梦。突然觉得，照片是个好东西，仿佛依旧是昨天，那些美丽的回忆与心情……美丽的城市灯光绚烂，在它的上空，飘着我们静静的思绪，还有那，离开时的孤寂……
穿梭于生活区-学校-网吧，三点一线，路过的总是学校那些熟悉的路，还有，那些花儿……
栀子花的香味，依旧那样芳香浓郁，饱含着深情……记得朋友对我说，她在阳光网站的毕业生留言版上看到那么些话，有一句是说，这四年，一直痛恨着这学校，可是，等要离开的时候，却发现，原来，校园里好美……
我想，他们在离开的时候，在学校里拍照留念的时候，一定是内心较为平静的时候，他们听到了那些花开的声音。经历了风雨，终于盛开。不管这花是否开得艳丽，总是开了，那是成长的一个阶段。所以，你成熟了，是吗？
我们的许多行为，其实是很幼稚的。看看写论文阶段那些砸楼事件吧，其实并不仅仅因为没电而砸，而是这四年，他们压抑着心里的烦躁与郁闷，想找个借口发泄而已。即便不断电，他们还是会砸。这是一种群体效应。甚至，是延续在每一代毕业生身上的。但是，离开学校的那几天，不再有砸楼的声音了。一切，很安静，偶尔，会从楼上像雪花般飘落零零碎碎的纸屑。这是告别的声音。
一切变得忧郁与不舍了，是吗？伤感的气息，在校园、在生活区，经久不散……
走在熟悉的校园小路里，我心里充满的，是爱吧，微笑着抚摩叶子，花瓣，一切那么自然和宁静……
湖水幽蓝，湖心很静，岸边的一棵柳树上，飘下片叶子，落在水面，泛起了涟漪，轻轻的，轻轻的，向四周扩散……
6月19日 一个人的房间 今天，送走梦梦和健。
昨晚三个人睡在一个寝室里。
他们是班里除我之外最后走的两个。
搬东西上车，握手，拥抱，没有语言，一切尽在不言中。鼻子酸酸的，我忍着止住了在眼眶里打着转的泪，一个人走回房间。
没人了，只有自己，和自己的影子。
四年，就是这样，在一遍遍目光的巡视中，悄然逝去……
说好不哭，所以没哭出来。
前天聚餐完的时候，一个人被一首音乐打动，给朋友打电话的时候想忍着，可还是哽咽着哭了。
知道是这样的结果，也知道未来仍将继续。
发泄的，仅仅是那份情。
也许很淡，这四年；
也许很浓，这四年；
现在已无需再评判。
且行且珍重。
7月2日前，应该不来上网了，从家回来到去培训还有几天，那几天会安排在大学里最后的事。
想去看看兔子，也许就这几天。
6月10日 夏天的记号如果，
你懂夏天，
那你也
能懂我。
感性与理性的结合。
宁静与热闹的代名词。
有它的温柔，
也有它的热烈。
夏天里，
你想要得到的，
它都会给予，
不想要的，
它也会强加。
这本身，
是一种平衡。
自然的去理解，
自然的去接触。
影响的是结果，
记住的是过程。
它在你的世界，
也在大家的世界，
更在自己的世界。
它存在于空气里，
无所不在，
你却又不能准确描述它。
你接受夏天，
就是接受了我。
而我，
对谁都微笑。
它是否注定，
只能成为一个季节存在，
而不是全部，
年复一年，
它依旧一个人
站在时间的的角落里，
被人记住，又遗忘。
那是夏天，
属于夏天的记号。
完美世界
不知日落月升多少个夏秋 不知我已这样奔跑了多久 我从出生就注定一生的寻求 远方那完美世界的爱和自由 fly with me in the perfect world go with me just like a bird 没什么能阻拦自由的天地 这样沉默爱你不知有多久 我愿付出我的生命和所有 我要你不顾一切跟我走 去向那完美世界的爱和自由 fly with me in the perfect world go with me just like a bird 没什么能阻拦我们在一起 fly with me in the perfect world go with me just like a bird 没什么能阻拦自由的天地 fly with me in the perfect world go with me just like a bird 没什么能阻拦我们在一起 fly with me 天空蓝蓝 为了论文，有段时间没上了。昨天是最后一天，前天通宵翻译2篇英文论文，又改好了论文里的错误，终于全定稿装订了。只是，在6月6日早上，我发现QQ被盗了，真的很郁闷，四年前申请的，资料早已经记不清了。加今天打的电话，给服务中心已经有4个电话了。申述了1次，嫌资料不全或不对而说无法证明。没办法的话，我只能申请一个新的 ，一个一个的把好友再加。已经找到原先的朋友了，还有13个群号码。阳光网站原来的同事说她寝室有同学和腾讯公司内部的工作人员有联系，可能可以通过进入数据库帮我找回密码。但是我也知道，那种方法太危险，帮的人万一被发现可就惨了。严重违反条例的。
今天我又申述了一次，可惜，为什么QQ不问我原有的问题呢？我看着问题就能知道当初是怎么设置找回密码的提示。我应该是有设置密码保护的，现在却不知道为什么全取消了。服务人员问我能不能想起申请时的原始密码，这哪里去找啊，也许大一的时候有记录的，只是大二的时候搬过寝室，记录它的本子估计早不在了。
还是要找一下，说不定能找到。真烦。靠盗号来赚钱的人真是贱。网络犯罪的一种，可以说是以靠出卖信息为商品。BS那种人。人与人之间的联系，是无价的。失去联系，生活会少很多东西，是精神的损失。
昨天，学院召集了毕业生骨干开会，主要是毕业生离校的事，发现做完论文还没完，还有更多重要的事要做，比如领证、派遣、注销、党组织关系的转接等，全是关系未来工作的。开完了会就在下沙公园里的饭店吃饭，辅导员和以前从军训就认识的朋友都在。喝了很多久，喝到第5瓶的时候，我去洗手间吐了。一杯杯一饮而尽，很伤身体。四年，四年。我在洗手间里强行逼自己吐掉，边吐边掉眼泪，掉完了又笑，只是声音不大。许多的事，只有自己知道。也只有自己能体会经历过什么，收获的是伤痛还是快乐，是无奈还是能力，是思想还是行为，是孤单还是寂寞，是感动还是厌烦。大家都一样，是吧？
敬韩老师的时候，她说，毕业生晚会上她会提到我，但是不会提名字，那是她工作开始以来，受到的一个最感动的帮助，是吗？许多的感动很单纯很简单，所以发生了很容易，却要被人永远的记住，影响着。
蔡老师也很给面子的和我喝酒而不是饮料，她说，记得我曾经为了学院党建的丰富化和实在化所做的努力，只为我这么努力的去为一个目标奋斗，感动着。
一圈圈的，一圈圈的……我只在别人看到的时候被想起，我一直很神秘的生活在他们中间，他们却并不能找到我，他们知道我的很多事，却始终没有太多机会靠近我，所以在这个晚上，他们互相交流起他们各自所知道的信息，我没怎么听。我和很多人在一起工作过，我是他们的路上，小小的一片神秘风景吧？我也是，学院许多人的动向和发生的事我都知道，但是我从不出现在他们面前。我不知道为什么会这样，像个高深的隐者，自己又否认。我在努力着走自己的路，是吧？把自己推向了一个很少有人去的地方，是不？现在，并不想讨论这些。已经走过的路，不需要太多的后悔。
昨天睡得很沉，但是很早就醒了，脑袋依然重重的。今天说要吃散伙饭了。我不打算和他们喝很多酒。醉过了一晚也可以了，再醉再伤感一次，那太感性化了。我希望，自己能更平静的来接受这一切。
答辩也过了，论文工作结束了，好多同学开始空虚了，又是游戏。玩吧，总有些时候，是我们无法安排和控制的。
18日是学校给我们的最后时间，我不知道学校怎么安排我们这批志愿者，应该是有安排住所的，包括考上研究生的人。
兔子说，今天她去了150家的招聘会。暑假你要在医院实习一个月。我应该能留到7月中旬。
此外，那个骗了我东西的人，向我发来了道歉。我们在论坛上发了帖。我并不为失去东西而伤心，却为自己的这段友谊而伤心。是我对他太好了吧，更容易潜移默化而不容易想到，所以会接受别人的小人建议？来背叛一个教他很多东西而不仅仅是游戏的人？他在帖子上说很后悔，说我教他的为人处世很受用。我这样的人，骗了内心折磨也就更大。我原谅他。能拿一次事件让他从混乱认清现实和品行，我可以牺牲那些东西。
我是很傻，但是我能安心。我在帖子的最后一句写了：天地之道，在于轮回。 5月27日 一些心情通常，我很少一个人去远行。 我的世界，围着工作在转。 曾经，习惯了在一天的工作结束后，等待着一个人的电话或短信，畅快的聊侃着，什么都谈，那些日子，是快乐的，没有去刻意追求什么，也不谈过于沉重的话题。慢慢的，这成了一种习惯，最后成了自然。有时常庆幸，相遇如此美丽。有一个知己。 我的生活，分成了2个重心，白天工作学习，晚上，围着手机。一个平衡。 我的心也逐渐变得平静。那是你带来的，不是吗？ 影响，是相互的。 曾经因为有个人，我抽上了最讨厌的烟。而她，却鼓励着我把它戒了。 有一个人陪伴着，真好。
现在，你需要安静，沉淀一些心情。我不该打搅太多，是吗？ 我压抑着自己的生活。压抑着宁静中的思念。 突然觉得，自己似乎真的失去了什么，一件很重要的东西。是从身体剥离的，不然，不会痛。一切很沉寂。生活沉闷得有点抓狂。告诉自己，不要，不要失去控制。可是，一个重心已经暂时不见了，那空白，怎么去填补？还有那工作的重心，随着毕业，已经变得很小了。虽然还有论文，可惜，还有很多条件限制着我去完成。即便可以去做，依旧会在醒来和睡前不断的浮现你的脸，然后中间，只要醒着，只要没有人给我重点，我还是摆脱不掉思念，思念，思念，思念！一天天，困了我就赶紧爬上床，可是往往躺下了，心又静了，然后又开始思念……突然发现，自己已经好几天没好好吃过饭了。难怪今天体检，体重又下降……才50KG……又瘦了……自己却还没怎么意识到。 混蛋！！！自己怎么变成这个样子！如此颓废不堪！自暴自弃！ 是少了你，少了你这颗定心石的监督。说好，永远是。
清醒，不是更痛着？ 以前，总拿工作来麻木自己，逃避自己。现在，没什么工作了，怎么去逃避？逃避本身，就是种错误的选择。可是人，是需要逃避的。一个人的力量，有限。生活，很现实。
一遍遍的，将自己的心情发泄在文字里。沉寂在音乐里。蓝色的忧郁。 不得不去承认，有些事，一个人无法办到。 路边的风景。路边的风景。并不希望，总是这样，一个人去流浪。 想关掉手机。忍不住的，还是要发你短信。可是等待着体检的通知，还有其他的可能的提醒，人不能这样。处在这样一个环境下，我身不由己。
还是盼望着，你早点摆脱那心结。你的微笑，不再是只有沧桑，还有痛。感受着，我就难受着。莫名的。
喝不醉的难受。每每想着喝醉，却总是醉不了。为什么不让我的酒量小点，为什么不在酒多后迷糊并不清醒呢？可是总记着你说的，少喝点。我乖乖的做着。 每天，昏昏沉沉的，看着别人开心的游戏着，无聊的游戏着，但是看到游戏，我却再没兴趣。讨厌它。 噩梦，倒是没怎么做了，可是梦境，多数迷离起来，一如我的心境。走火入魔的感觉。知道自己什么状况也没用，我没好的方法去解决。
感叹着，也就是2个星期……却使自己变得这样了。 慢慢衍生的感情，是这样的可怕吗？我又知道，现在的我，没权利去考虑太多。我们还很年轻，也没到翅膀硬的时候。还要看缘分，虽然，有时相信，有时不信。现在的我们，更适合做同伴，知己，不是吗？也许本身，也是自己的自作多情。感情的事，最复杂又最简单。爱与不爱，爱与被爱，谁能说得清？不说了，这话题沉重。
再过几天吧。写完这几篇，等心情好了再写。现在，很难受。不知道自己在想什么。也许和你现在的心情，是一样的。那么，让我陪着你，一起受这份煎熬。 5月26日 我的大学生活（二） 我想，大家应该还记得，这一年，发生了大事。马加爵牌铁锤结束了几个大学生的生命。5月份的时候韩老师找到我说，学院打算组建一个心理协会，想让我 来组建。出于什么样的目的，很了然。我在选修心理课程的时候也觉得，很有必要加强大家的心理素质和心理知识，就答应了下来。
准备了很多东西去校团委那审批，结果答复说，学校已经存在一个心理协会了，学校希望主要扶持一个成长，所以其他分院的不再考虑。而那协会，成立没多久，半年不到，属于裴老师管的。我就去问裴老师还有校心理协会的负责人。结果，很意外的发现，这协会运作才这么点时间就已经瘫痪无人了。想想又不甘心，我就再去了解，主要负责人已经无心管理了，我就主动跟他们聊，把自己的决心跟他们说了。他们也许正好巴不得有人来接，就同意了，只是要经过裴老师和校团委那的同意。
我又找到裴老师跟他说了想接手管理。裴老师并不了解我这人，所以一开始很怀疑，也说了，原先那批学生没耐心，什么也没干出来就走了。我也不知道是怎么把老师劝住，并向校团委老师说好通过的，5月中旬我就接手了这协会。一个人也没有，就我自己。一个人的协会，想想都觉得好笑。
这一学期，刚好学校迎接省、国家教育部的评估检查，我被学院叫回去做宣传资料等等，每天在办公室忙到11点回寝室，根本没时间去管理协会。当然，一个人的协会，已经不需要怎么管理了。我参合着自己的青年志愿者协会（第二学期的时候，吴莉考研走了，会长的位置留给了我）的活动，搞出很多花样，把心理协会的活动扯在一起，应付着社团联合会的检查，保住不被吊销。
学期末的时候，学校终于从险境中获得重生，升格为浙江理工大学，我也被学校评为校级迎评先进个人。学院青协也在我和吴莉的带动下，焕发生机，一大批日后学生会主干都是从青协出来的。吴莉曾在临走前对我说，在大一刚进来的时候，她就觉得整个学院就我和东春是最特别的，她认定了我们2个日后必定会是学院里的风云人物。后来也许验证了她这话，东春最终成为学生主席，而我在学生党建和学校心理建设两块做出了点成绩，许多学院老师甚至校领导对我也有了印象。这样一个才能卓越的学姐，倍受其他人排挤的人才，就这样沉默了下来。我从她那学会了管理团队，学会了培养团队主干，学会了怎么鼓励有潜力的人成长。
只是她也产生过失误，曾经我们和她为协会里谁将更出众的2个人选讨论，我选择了钱晶，她选择了另一个男生，最后的结果是，男生耐不住一些失败和批评，走了，钱晶则在慢慢的成长，后来接过了我的位置，继续把青协带好。看一个人，并不需要太多借助什么信息，凭着自己的直觉去感受那人，我觉得可以看到那人的未来。吴莉为这事跟我说了几遍，也许，也是太追求完美，所以对自己的失败感到了耻辱。可是她对我的影响，非同一般。
前三个学期都有挂科，大二下的时候，没挂，计算机二级通宵了3天也过了，英语第一次考，之前没学习过，课堂上也是在补充睡眠，居然过了。不过成绩很难看，60分，刚好。郑军、东春从大一下就开始考，还准备过，居然没过。给他们造成一定心理不平衡。
大二下的时候我开始揽起学院学生党建工作，跟着蔡欣老师。四个辅导员，基本都是为他们做事而认识的，结果就总是被他们叫去做这做那。没有觉得厌烦，收获了很多。他们都挺喜欢我的 。做党建，我可是学习专业排版软件，向学校主动申请办院的党报，只是办了4期吧，就因为没人和我一起做，搁置了。名声，在那时候开始传到各个学院那。裴老师还曾经开玩笑的说，你现在名声可大了，我经常可以在会上听到你的名字。他也开始对我接手心理协会有了信心。
大二的时候，我以为可以留在学院学生会里，大家也纷传，说学院有把我列为分团委副书记的位置，这是与学生会主席同级的位置，甚至更高。只是我已经很清楚，东春将坐上学生会主席的位置。本来叶芳也是最好的人选，只是女生间的矛盾，让她退却了。郑军，则一边恼怒学习成绩老是被其他人耍小聪明赶上，就是考试作弊。一面又看着学生会里的黑暗而不爽，索性退出了。思想，开始极端起来。他和叶芳也是那时候开始恋爱了。有事情做，退了未必不是好事。只是后来的思想变化，实在让我诧异。
这里还有段插曲，是关于校青年志愿者协会的。学校的已经停了好几年了，一直没再立起来。评大学 的时候，学校打算重新利用志愿者的力量把校园文明建立起来。各学院推荐人。原本，大家要推荐我去的，只是柳林又唱反调，不让我走，其他老师和学生会主干也就没办法，把同班的高寒推了上去。这事还是后来知道的。吴莉说，她不明白为什么柳林老这样。她说，可能是他和你在一起工作那么久，却还是没看透你，因而对你有顾忌，你大概表现得太沉默了，应该更大胆点。我听从她的建议。
柳林从原先管理党建和助学贷款的位置突然提到分团委书记的位置，实际是很没准备的，而且脑袋不好转动。管理学生会什么的时候，常主意不定，经常烦躁发火，不信任下面的干部。本来很多学长很有信心做好工作的，被他烦多了，全丧失了斗志，也觉得跟着这样一个饿老师做事，实在是吃力不讨好，所以，全走了，只留下我们这些大二的。很多都还只是副部什么的。根本不足以支撑学生会。他们走前还很坚决的把很多重要资料删除了，比如公关部原先拉赞助很多的，把他们的企划书、协议书样本全删了。这一次，真是损兵折将。
在突然的换届中，我忍不住找到柳林住处，把自己一直想说的话全说了。我分析了那些学长的心理和柳林自己的烦躁情绪的负面影响，还有许多工作细节，还有解决时的简单方案，他很认真的听着，最后很无奈的说，你怎么不早点告诉我呢？
新一届的产生了，大三的胡菁丽上台。我曾是她转正时候的入党介绍人。很要强的一个女孩。一开始，大家并未对她很开好，但是她很努力，挽回了学生会的弱势。那时候，还有一部分大二主干转向孙显水老师组织的宿舍管理委员会，几乎要与学生会处同等地位。学院的纷乱，就在这半年里。对胡菁丽，我很佩服她，在外界压力如此大的情况下依然坚持着，实在是很坚强。
这里还应该提一下，我与学校几位领导接触了下，特别是赵校长，我很佩服他的远见以及做事的魄力，还有坦诚，他在做校长的4年前，头发还是很黑的，现在，却明显的老了，都是为了学校的发展啊。这些人的激励，让我有了更宽广的见识和心胸，在此后的学生工作中不断体现。
我的大学生活（一） 我的大学，本身有很大的争议。
现在把自己主要的生活记录下来，简单的介绍一下吧。文字，可能是很长的。我的记忆里，超过了100个值得我去回忆的故事。那么，很平淡的去说，很平淡的去描述，这是怎么样的一个大学，怎么样的一种生活。
高中的时候，思想开始启蒙，我抛弃了做学习的工具，转向另一种发展。我在高中学习写作，参加图书馆管理，参加宿舍管理，参加学校武术队，参加新建的舞狮队，参加文学社，参加通讯社，参加刊物编辑，参加县报小记者行列……一番经历，一番小小的成就，为我在班级里赢得了很大的声誉，朴实而深沉的我，给了每个同学很深的印象。班主任老徐，典型的知识分子和文学爱好者，很喜欢我。班级里唯一一个入党的名额，大家推荐了我。于是，我和那些其他班级的种子选手一起入了的党。当然，我发现，其实好多成绩优秀者，也有自己的心境与爱好，有一半的人是爱好文学的，这是学校成功的人文教育的一个典范。在他们中，我是最渺小的一个吧，可是很高兴，他们很尊重我。
高考的时候我并没考好。进了浙江工程学院，即现在的浙江理工大学，以前的浙江丝绸工学院。志愿不是我想要的，调剂过来，给了个轻化工程。实际是染整行业。各行各业都是必须的，不能去分什么好坏与优劣。只是，我的骨子里，流着的是人文气质吧，做技术，实在是为难。
不过我并没选择转专业。一些事，耽误了我去选择。
军训
我带着预备党员的身份进入了材料与纺织学院。班主任头天来看我们的时候，寝室里只有我在打扫卫生，使劲刷嘿嘿的地板。他告诉我，让我先做团支部书记，以后大家熟了再改选。班长是胖子。
军训前，通讯社学姐、老师都来找过我，要我去做军训记者或者在学院里帮着做后勤宣传工作，不用去军训。我选择了后者。
而这个决定，不可避免的将我和其他同学隔开了，我成了办公室贵族，他们在太阳下晒。同班还有2个也去做了后勤宣传工作。只是，他们负责黑板报等，我则是负责让全营写军训心得，写宣传报道，改稿，然后送到学校《军训简报》编辑部去。每个学院有2个记者为这报纸工作，我们学院是董越和刘姝。前者是摄影记者。军训期间，打交道最多的，除了老师便是他们了。
很偶然的，刘姝工作中撞破了头受伤，由我代着去参加军训简报的编辑工作。第二次董越叫我去的时候还被那宣传部老师狠狠骂了一顿，第一次好心成了驴肝肺。不过，军训结束没多久，那老师就不知道什么原因死了。我在学校宣传窗里看到了讣告。
平日里，我憋在办公室里难受就出来各处走走，带个相机随便拍。只是每次去，操练着的女生眼睛就瞪圆圆的，一副吃人的样子。男生倒没说什么，只是自己班的眼神很冷淡。
由于多次给学院想通讯标题，学院每日的发表量也很高，当时的分团委书记程娅很看好我。军训结束的时候，我被评上了校级 军训优秀学员。荣誉是好，可惜更加让班里人心里不平衡。东春，善于交际，也在后勤宣传，出色的表现也使他获得了这一荣誉称号。我和他，在一开始的一年里，并未在班里获得同等的看待。
军训结束的时候，有个迎新送教官的晚会和庆功宴，我东春，还有一个大一新生参加了学生会组织的这次聚会。我们三个，都被学生会各个部长抢着要人。我很自然的被通讯社社长拉去了，说是要给我做副社长，这对一个刚进大学的新生而言，是一个莫大的荣耀。其他的大一，多数只能是干事。
第二天，则是送教官回部队。还记得那些感人的场景，特别是我们班男生在激荡的人流中手拉着手为教官唱《一路顺风》，很是感动，我本来是维持秩序的，却站着不动，只有泪水……
大一
军训过去了，一切进入常规。其实，大一怎么过来的我突然就没了系统的回忆。只是知道，自己成功继续做团支部书记，在学生会里一天到晚忙、通宵熬夜写稿子、参加活动等等，还参加了青年志愿者，当会员。还曾参加科幻协会，只是那协会太垃圾了。
第一次去看了古荡那的若智儿童学校，第一次参加党支部会内讨论，第一次作其他该年级学长入党积极分子的联系人，第一次编辑院刊，第一次组织活动，第一次脚部受伤不能练武术、第一次高数挂了，第一次做业余党校学生负责人……许多的第一次，组成了我大一那忙碌的生活。我原本体重在116斤+，大一结束的时候，我只有110不到了，之后没再长肉过。这期间，倒是认识了东春，叶芳，郑军，都是学生会里的新秀，四个人结成了好朋友，差点拜了把子。工作中有时也是见真情的。大一的时候，也开始了我惯性的观察，帮了一些人摆正心态，帮了一些人入党。只是，文学创作已经被繁重的工作压盖，不再写了。
转正的时候，有很多讨论。但是在座的党员基本对我认识比较好，好多还是我是他们的联系人。支部书记柳林也对我很看好，我在大一挂了2门课，按学院规定是不能转正的。他们认为学生不应该只考虑成绩，我的工作，在全学院都看得到，所以他们同意我按期转正。后来也不知道党总支怎么想的，也同意了。我不知道是否有人帮我在高层领导那说了话，也许有吧。我成了大一里唯一一个饿正式党员，也是唯一一个党员。
大一快结束的时候，本来学院打算让我参加暑期社会实践，只是我家里有了变故，我赶回去，想回来的时候，老师怕准备的时间不够，就没让我去了。后来他后悔说，那次没带上足够的写写的人，应该让我去的。很可惜的机会。
大二
大二的时候，换了辅导员，叫韩晶晶，中华女子大学社会工作学毕业。程娅凭着她的能力和家底上调到学校党委宣传部工作，柳林做了分团委书记。刚参加工作，总是有很多不适应。我还是 经常去办公室，看她又急有没事可做，就偷偷给她发短信，说给她提供学院里学生中的佼佼者，以后工作中肯定用到的。那时，她回过来短信，说，收到这样的短信她都快哭了。这也奠定了我和韩老师间的信任与互助。也许工作真的改变人好多，但是我和韩老师间的友谊还是没怎么改变。
学生会改选了。本来我想接手通讯社工作，但是老师觉得我后来 2次的刊物编辑参与少了，就没同意。我本来要放弃留学生会里，结果一个影响我成长很大的人物出现了。她就是学姐吴莉。她接管了青年志愿者协会，希望我去帮她，做她副手。她在我上公选课的时候在外面寒风里等了一个多小时，让我很感动。就去了。在她身上，我学到了很多新的管理理念，让我开始有种学习管理的欲望，不断的去探窥别人的管理方式和方法。
同时，我认识了学校里的唯一一个专业做心理咨询的裴学进老师，答应了去他那帮着编报纸。 路边的风景 ……路是人选择的。有些人和事注定只能成为你路上的风景，这些风景将陪伴着你抵达人生的彼岸。
——送给所有看到这篇文章的朋友、陌生人
题首那段话，是我在大三的时候写给一个网友的。叫灵儿，很纯真的一个女孩。
那是偶然遇上，谈及她的一段网络经历，觉得她太单纯了，这么容易受伤和被欺骗。在她心中很难释怀，我就写了这些话安慰她。
寒假前丢失了手机，就没再联系了。我几乎把她给忘了。直到昨天她又发过来一条短信，问我现在过得怎么样，是快乐幸福还是怎么样。
我只是在讶异这宁波来的号码，想不出是谁。以前也有莫名的短信发来，只是不是这号码。我礼貌地问了是谁，她没直接说，只是说她这一年多来，每当不愉快的时候，总是想起我的那段话，鼓励着她，然后就往好的方面去想，结果出现了许多的奇迹。
我猜出了是她。帮助别人，是件愉快的事，帮助过谁，我也多少有点印象，只是我却不知道，这句话对她的影响这么大。
也许是真的在颓废与振作间徘徊，脑袋有些转不动，记不起我原先说过的话。一句很偶然的鼓励的话。现在它又回到了我这里。给我的触动，却是很大。
这是自己对路边的风景曾经作的一个结论。
许多的人和事，我们看得很重，却发现，总是出乎自己的想象，那些人，可能并不重视我们，或者说很尊重；那些事，原先在我们的生命中占据了很大的位置，却在若干年后成为角落里的一卷羊皮。我们总是不甘心，总希望他们可以成为自己生命中的一部分。可惜的是，只有单方面的承认。
那些曾经的爱情、友谊、故事，那些曾经在我们生命里留下浓重一笔的人，已经走得很远很远，我们不再能赶上。
不要去计较谁对谁错，也别去问，谁不珍惜。有些人和事，注定了只能成为我们所走的路的风景。
在我自己看来，如果两个人，不管是爱还是友谊，如果相互在乎着，而不是一方承认，另一方毫无感觉，那么，别让这样的关系成为各自路边的风景。还是有许多的东西要留下的，我们所走的路上，需要同行者。有自己的最好的朋友，知己，恋人，亲人，那些我们所最重视的，相互间也最重视的，不要让它被时间抹去了痕迹。
成长的路上，我们依旧需要有同伴。
在那些苦难和心情郁闷的日子里，同行者，总能给予我们无法想象的帮助。这些，我们无法用言语去表达的感激，也许在对方的一个微笑中就轻轻化解了。
这是一种人生的美丽。
我赞叹这些美丽。
也许有不可抗力的外界因素影响着我们彼此成为对方的风景，而不是同行者，在成为风景前，我们是不是更应该珍惜呢？
社会，并不如我们想象的美丽。
但是我们依旧能感受到美丽，这是来自风景、来自同行者所带来的感动。
也许，走入了社会，我们不再相信纯粹的友谊、爱情，不再相信完美与理想，甚至不再去想自己的梦想和追求，可是有你们，一直陪伴着让我们抵达人生的彼岸，一样是一种欣慰。
感怀的时候，我想起了我的那么多的朋友。非常要好的，已经融进了生活里，而普通的，也许也注定要成为我生命路程里的风景，而我也将成为他们的风景。不必难过，不必悲伤，经过本身，也是一种美丽。
呵，一句话的提示。从我的口中送出，又回到自己的身上。
希望着，那些我重视的人都能成为我的同行者，而不是那美丽的风景。也希望，重视着我的那些朋友们，不要把我当成路边的风景。两个愿望相撞的时候，奇迹就会发生。
现在，最牵挂的是兔子吧，你会把我记忆成路边的风景吗？在我的心里，你已经是我生命里的一部分，你在我的世界里。我是否依然在你的世界里？不管是什么关系，我对你的微笑如常……
 5月25日 当你相信…… 昨天，约了家万喝酒。计划在草坪上喝，然后遇见了社团联合会主席徐开，3个人都是认识的好朋友，谈得来，就一起喝了。一点花生米，4盆炒螺蛳，1盆炒粉干，粉干是给我当一天的饭的。
犹豫了很久才告诉你，我违例喝酒去了。当然，你现在不关心这些。
一直聊着，到12点的时候，听见远处我们楼砸喽的又开始了。
在草坪上冷，我们都只穿了一件衣服，然后打电话给刚认识的学生会副主席吴倩倩（偶不认识，他们2个。），扔下来一个毯子和冬天的厚衣服。
新来2位保安，一个江苏，一个陕西的，都是年轻小伙。他们今天第一次值班。就一起坐着闲聊喝酒。
躺在草地上看天上星星的时候，有种流泪的冲动。
聊的时候问候了几个部下，听我打来电话很高兴。
过了1点半，实在是酒空了，就向保安借碟看，在车里，我没怎么看，思念在蔓延吧，没兴趣。生活一团糟糕。没胃口。一直的，就在看着手机，那首页。
2点多的时候，我躺在后座上睡。不过座位是不平的，中间凸，睡着很难受。挨到3点的时候索性坐着睡。而且，发现越来越热。中间，还有个5号楼女生鬼一般给家万发了个“醒了没？”的短信，之后是一顿电话吵。家万后来说，这女孩，酒吧里认识的。居然知道我们的行动？可怕。
开了车窗，凉快了些。可是蚊子开始大股涌进，叮——我脚上被叮了4下，痒死。用驱蚊的弄了下，我又蜷缩着脚不让它们咬，盖紧衣服。
这样，总算熬到4点半左右，大家都醒来了。
徐开说，这一晚，不会忘记，曾经3人睡在车上，故意不回寝室。
不会再有这样的机会了。难得的一起。
会记住这一晚，即便是为了那几只可恶的蚊子！！！
回到寝室的时候，他们还在睡觉，我洗洗也就上床了，很热，很闷。
死了一般躺在床上。
然后做梦。
很遥远的梦。
漫长的旅行。
心中涌起了苦楚，
你可知道？
当习惯成为一种自然，
生活的节奏打乱了它原来的脚步，
每一步，
都突然恍惚起来。
不同的阶段，
人的重心总在转换。
失去重心的人，
不是可悲，
也不是可怜。
人总要经历这样的事的。
很平常，却有点无奈。
夏天的黎明来得太早，
吵醒了疲惫的人的安眠。
风雨与阳光，
总在突然间降临。
为你打一把伞，
避风遮雨挡骄阳，
化成你心中的宁静……
5月23日 短暂的旅行你
做了一场旅行
很遥远，也很近
你不曾移动过脚步
可旅途艰难而闷险
我焦急 却帮不了你
你
回来了
是否带回了陌生
那一点点的敏感
很不自在
为此，我哭了一场
一点异样，一丝失落。 5月14日 走在你身边 周六，我来了。
赶过了早上的招聘会，碰上几个初中同学，随便聊聊逛逛就迟了。
等车。坐车。转车。到了。却已经5点了。还有多少时间能停留？
兔子说，又这么赶。
确实啊，这么想来见你，却又总是呆很少的时间，一次3、4个小时。
我说，你要没事，我就赖你那不走了。
晚上呆到了8点。不清楚858的末班是多少，就回来了。
知道吗，走的时候我又楞了一下。也许，我该抱你一下再走。
自己笨吧，总是这样淡淡的。
但是，我的心情很复杂。想轻松点都不行。
所以看着你的脸的时候，我没说话也没怎么答话，只是静静的看着你，有点沉迷……
哎，且行且远，且行且珍惜。
我明白自己在想什么，想说什么。
无奈而有点复杂。什么是对，什么是错，我想去搞清楚，却又不想去想。
过于担忧，总是不好。我要回来，我要回来。那是为了谁？你知道。
我想早点回来，看你的决定，看你的着落，我再定自己的。
突然觉得自己有点好笑，那么胆小怕失去，那么依赖着。可就是要依赖着你，我喜欢，我爱。
心里那个愿望越来越强烈了。让时间停在你我并行的时候多好，我倒着走看着你，边走边聊，很开心，不知道你是否一样开心着。
走路摇晃吧，那是早上弄的……脚被磕破了皮……穿着皮鞋刚好擦着……
我不说，因为我忘记了痛，在你的身边。
又要熄灯了。
最烦的2个星期即将开始……
可是有你，我会平静的去面对，去解决，去微笑着看那天空，蓝蓝的。
背景音乐：海啸（八音盒音乐）
没办法联接，你们自己下吧，很好听，极力推荐。
4月19日 我把经历和感受以及感想放这里，欢迎参加讨论 晚上回来再添加。
预告：
飘落的，不只是那片枫叶
——大学里的生存之道探索
内容概要：
大学，是个需要学会生存的地方。大学里怎么选择的，对走入社会后的影响是非常大的。
我写下每一段故事，或自己的，或看到的，或道听途说的，不管是否夸张，都不会是空穴来风。
故事有长有短，中间有自己的感想。写不了那么多的文字，将以章节形式出现。随意涂鸦，欢 迎写下你的感受！-------
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